斗过，因为我很早就清楚，除了
个虚假的包装之外，墙外不比这
好多少。
我没
身感受过被
侵犯，没曾
到我脸
，但我穿
袜的时候，我是
电子游戏，也想每
都能和女
。但我心底厌恶女
，我想要的只是她们的
永远都是我的了。」我
在了面，心满意
躺在旁睡着了。她没有继续哭
是个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的
墙之。我不曾为之努力奋
把她双
扛到肩，她小巧的身材，使我可以边肏她，
后，两颗
晃
，可至极，我贴脸去了口。看着我的
被
摩擦，感受不到快感的话还是会点点痿去。我得调整状态，两只手张开去
渴望被侵犯的。我不知道
这个
的
——这
欧来的女是何感想，
「穷」这个范畴的，没什么需要资金的远
的志向，也从不
超
经济
准的
但如果不这么，我又能去
什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只
她的
门，我坐靠在沙
，等着她迎面骑来。这是
后个作了，
没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。我
气将她倒过来按住，然后
但显然很入戏，我听到气
穿过她咬紧的牙
时「嘶」、「嘶」的声音。
不留神，
从她
道掉了来，她停，小心将
又塞了回去。
被允许了，为何我仍旧不能满？
带给我极度的快感，带我飞云端，过后
受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意
。我是靠着旺盛的
望
不是为了钱。我从小并不愁吃喝，直以来身边
替更换的朋友当
我从不属于
从这噩梦醒来了
便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。
子游戏，我直是这么过来的。尽管有时候能好几次，尽管各种怪癖都
心隔膜，
次甚至无
起，我感觉所有都在用嘲笑的目
看着我，像等
平次把
进了。我又找到到在别脸的快感了！我没看见她的
能肯定的是没
过我，是我自己送门，卖体的。我常后悔当年没有
身体。
到现在的，我想吃很多
味的食物，也想听很多妙的音乐，我想每都能玩
着看自家的宠物
配种般。我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎
如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。或许那是种罪，卖自己就是我该受的惩
我越过她的脸，看了对面的摄影机和工作员，他们聚会神望着我
的适应力，铲平了伴我路走来的羞耻心。
边用
玩弄她可的套着袜的脚，让她又痛又痒；
抚摸她穿着袜的，效果显着，
液瞬回到了。接来的分锺，我
的适应能力。会不会有说这是种堕落呢？至少我自己会这么认为。类强
在道进进，我想起了工厂的液压缸；而她有规律
，让我觉得这
够的收入去吃食，去酒吧喝杯，伴着音乐起舞，叫几个狐朋友起玩电
们
的配
。在这份工作的初期，我难克服的就是在众目睽睽之的
都会有条清从心穿过，静心寡，健康向。但每早晨醒来时，看着前
泪了来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你
罚，这份工作便是我该偿还的债。但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受
喝，按照我的格该找个简单的工作聊以此才对，为什么当初会踏这种让我
又两次用这样的方式让保持起。
我可以放切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在
来的永远
不到希望，前方没有路，我只不过在
费命。
我的
再次溜进她松垮
漉的道，换女方进攻。她将双手围在我的颈
我厌恶前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界感
。偏激看现在这个世界，我不知道有谁是穷
的，是饿的。既然不缺吃
难堪的境呢？
这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该
在
校继续习，只因为点
稚的反叛心，不接受圈养模式的教育，致使
喊，也没有报警，只是
早就间蒸了，此后我再也没见过她。
接来的作变得很别扭。我知道是因为那话
不够
了，哪怕在她
润的道
部组装的机器该检修了。
求仁得仁，我也得到了我想要的。我能每都能和女，班了有
穿着入睡的女衣物，看着在连裤袜起的，我知道自己永远无
个虚假的包装之外，墙外不比这好多少。我没
身感受过被侵犯，没曾到我脸，但我穿袜的时候，我是电子游戏，也想每
都能和女。但我心底厌恶女，我想要的只是她们的永远都是我的了。」我
在了面，心满意躺在旁睡着了。她没有继续哭是
个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的墙之。我不曾为之努力奋把她双
扛到肩，她小巧的身材，使我可以边肏她，后，两颗
晃，可至极，我贴脸去了口。看着我的被摩擦，感受不到快感的话还是会点点痿去。我得调整状态，两只手张开去渴望被
侵犯的。我不知道这个的——这欧来的女是何感想，「穷」这个范畴
的，没什么需要资金的远的志向，也从不超经济准的但如果不这么
，我又能去什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只她的门，我坐靠在沙，等着她迎面骑来。这是后个作了，没想到她竟会反抗我，脚踢到了我的嘴。我
气将她倒过来按住，然后但显然很入戏，我听到气
穿过她咬紧的牙时「嘶」、「嘶」的声音。不留神，从她道掉了来，她停，小心将又塞了回去。被允许了，为何我仍旧不能满
？带给我极度的快感，带我飞云端，过后受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意
。我是靠着旺盛的望不是为了钱。我从小并不愁吃喝，
直以来身边替更换的朋友当我从不属于从这噩梦
醒来了便坠入了无尽的空虚。每当这个时候，我想我终于解脱了。
子游戏，我
直是这么过来的。尽管有时候能好几次，尽管各种怪癖都心
隔膜，次甚至无起，我感觉所有都在用嘲笑的目看着我，像等平
次把进了。我又找到到在别脸的快感了！我没看见她的能肯定的是没
过我，是我自己送门，卖体的。我常后悔当年没有身体。
到现在的，我想吃很多味的食物，也想听很多妙的音乐，我想每都能玩着看自家的宠物
配种般。我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。或许那是
种罪，卖自己就是我该受的惩我越过她的脸，看了
对面的摄影机和工作员，他们聚会神望着我的适应力，铲平了伴我路走来的羞耻心。边用
玩弄她可的套着袜的脚，让她又痛又痒；抚摸她穿着
袜的，效果显着，液瞬回到了。接来的分锺，我的适应能力。会不会有说这是种堕落呢？至少我自己会这么认为。类强在
道进进，我想起了工厂的液压缸；而她有规律，让我觉得这够的收入去吃
食，去酒吧喝杯，伴着音乐起舞，叫几个狐朋友起玩电们
的配。在这份工作的初期，我难克服的就是在众目睽睽之的都会有
条清从心穿过，静心寡，健康向。但每早晨醒来时，看着前泪
了来，但封住她嘴的那只手感觉到了，我贴着她的耳朵轻声说道：「你罚，这份工作便是我该偿还的债。但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受
喝，按照我的
格该找个简单的工作聊以此才对，为什么当初会踏这种让我又两次用这样的方式让
保持起。我可以放
切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在来的永远不到希望，前方没有
路，我只不过在费命。我的
再次溜进她松垮漉的道，换女方进攻。她将双手围在我的颈我厌恶
前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。我在这个世界感。偏激看现在这个世界，我不知道有谁是穷的，是饿的。既然不缺吃难堪的境
呢？这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该
在
校继续习，只因为点稚的反叛心，不接受圈养模式的教育，致使喊，也没有报警，只是
早就间蒸了，此后我再也没见过她。接
来的作变得很别扭。我知道是因为那话不够了，哪怕在她润的道部组装的机器该检修了。
求仁得仁，我也得到了我
想要的。我能每都能和女，班了有穿着入睡的女衣物，看着在连裤袜起的，我知道自己永远无