先前在餐厅裡求我时没说「」

    我吗？「，决定了吗？」，罗的语气裡有些不耐烦了。

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    对？而我在心裡早已允许他来『』我，只是心裡还在挣……这就是我怀疑为

    我叹着气，这次比次声。

    名成的女，他的，像这样感觉，像这样行﹗任何都不会去严

    罗，从像现在这样，

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    的抓狂。

    进妳裡面；或者车回到家裡的浴缸裡用手来自慰？」

    而社会又不许你这么。

    就觉得快乐。

    「愿不愿意让我带妳到我的住的方，把妳到脚软无走路？」

    罗，停顿了让我思考，我目瞪口呆缓慢用睛漂了他，我看到

    现在我的子正要我降低我的品格，来对待我，不再像早些时候的『他永远

    真的罗；切实得到很多的照顾，的确有如圣经所说的－－－他们被

    这几年来，我都是仰赖手，解决偶而渴望的基本需求，所以，自慰对我来说，

    我甚至不想打开车门冲进我自己家的翼庇所，我的犹豫不决，可能引起了罗

    这条街邻居家的灯，并没有脸朝向我，用手责我和子姦。

    「！我后再问妳次。」

    他坚决而又似挫败洩气的个。

    这个男－－－我的子对我身体和神的。

    我』，现在喜欢用『』字要求我同意﹗我把双膝并拍…的声音，同时

    我可以感到他的睛像把短剑怒目看着我。

    改变了子关係。

    当我意识到我祕密的乐趣『手』被他说时，我震惊到睁睛－－－

    并且我也不再在乎我丈的存在了－－－我不怕他责我这么，他关心过

    我在这些年来，已经和他同住在个屋簷，舒适，直到他班的

    就像刚才在车和罗，彼此祕密享受，躲避外面的世界，然后接受那种快

    儘管自慰后我心常忍受疚自责。

    回家途在车，我没有拒绝他对我在身体的手脚，已经在我们之间

    「妳要像刚才在车，我用手摸妳，然后用刚才妳握住的胀子

    这个字。

    什么没跳车吗？真该，我的慾火在体燃烧……我到有些胀痛，股

    确实的讲—我的子已被我当了﹗我不会起心，来拒绝。

    他决定成败就此博。

    现在它正要冷酷无－－勐烈入我的身体和心理，我没有辨来防护

    ，不受责，我仅仅在澡盆裡洩自己，同理心，和我的子通就觉得

    我－－－但是我坐在那裡，我的心茫然。

    我的子真的可以和我的道—（他老爸使用过百次。）完的配吗？帝可能在玩弄残忍的玩笑，让我和的子，

    你看，我的心，已经飞跃进入，罗裡面。

    感到两之间深抓紧收缩，我更勐拉我握住他巨膨胀的状物，深深后

    悔我所的作，再次将两臂叉在前。

    乐的疚罪责吗？这种疚自责要直忍受去－－－只因我的丈在外寻找

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    年有了女朋友后，才搬去住。

    单但安全的家裡？是不是因为，罗早先所说的是真的－－－我们会是完的

    「！妳是不是决定车了？」

    已是驾轻就，虽然，手能满的频率愈来愈少，但总是种安全而且隐密的

    此其间，他带给我快乐和依靠，我悲伤无依时，只要为他打点衣食，我

    这是任何寂寞的女愿意被接近，用的项柔和的建议。

像停顿在那裡，堂打开着，道亮的照向

    呀，我现在还彷彿觉得我仍然极握住子裤子的。

    重斥责他吗？子的请求说：『要我到软』应该会更让我震惊……但我没

    祝福的子，已经好几年了。

    解决方式。

    疚有罪？罗已没有耐心等我的决定，也引起我害怕起来。

    不停在座椅撞击晃。

    有，我怀疑在他说的那刻我为什么不恶心，厌恶并且从汽车裡跳来冲进孤