拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开
。我，就这样，研
了。唯能算得
，不是吗？这年，他远去英
。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见
次，在个宁静的
午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有
说：
海与
京咖啡
我们涉
的，不仅是彼此的
，更是命。」
与众不同的
事，我在毕业前又恋
了。是不是很不走寻常路呢？很认真，
该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道
终
但我知道，那只是因为正在
比赛的，不是他自己。
我终于知道在异
怀抱
是什么感觉，也永远丢失了样被叫
『初吻』的
没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
「２００８年，这年我２２岁。
毕业！可我毫无感觉。因为我选择了
真没什么不了，这段恋只延续了
个月……当然，时间再短，该的
对着这些展开联想。
着
尘的幻梦
，折
着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪
也许，从见面的那刻起，我们便注定不能没有彼此。
个突然永远走
了我们的视线吗？」
桌子对面的他，只是在尘世与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和
已。我的本科结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有
封邮，他就从欧亚陆的那
飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱
对这段文字描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是
朋友。不是他。因为他有个比我
得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是
士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和个个同不分男女的紧紧拥抱
爸的肩膀靠靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是
馆的不同，是在海的咖啡馆，暗
总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗
直博。暑假结束之后，我在家收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而
，可以让我泪
满面。」
这样的字
，但是这样的文字表述来的，除了「」
以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这年我２１岁。我有了男
恋杯滋味，只为起喝咖啡的。」
这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感
的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜
自此，我和他的轨迹重
。
切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长
能走入他命去的
。我谈了恋，如果这也算『事』。
，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。
我真的是同年同届的吗？临事而有静气，我记得父
面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在
很努力恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，
沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他的邮究竟写了什么。
到他。尽管我们直都保持联系，但不就是可能随时有
，原本
悉的那
尽管宋斯嘉并没有用「」
后句话，深深刺痛了齐鸿轩。
文字到此
我这么澹定，也算种成长吗？」
事还是差不多都了。
次，我替别许的愿都能成真。我自己的结
在哪呢？只在年初
节时见过他
『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』后决赛时，他就坐在我身边，我突然现
次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：
能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
成型的《我的年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明
些，可现在他只能
我曾为些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真
「２００９年，这年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有
欢笑和无声的哭泣。那年，去石鞍寺
。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每
，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为
，还有哭得唏哩哗啦以后被拍的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有
，他似乎比我更紧张。
都没什么好让脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。
。我，就这样，研了。唯能算得，不是吗？这
年，他远去英。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡我们涉
的，不仅是彼此的，更是命。」与众不同的事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道终但我知道，那只是因为正在
比赛的，不是他自己。我终于知道在异
怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫『初吻』的没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
「２００８年，这
年我２２岁。毕业！可我毫无感觉。因为我选择了真没什么
不了，这段恋只延续了个月……当然，时间再短，该的对着这些展开联想。
着
尘的幻梦，折着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪也许，从见面的那
刻起，我们便注定不能没有彼此。个
突然永远走了我们的视线吗？」桌子对面的他，只是在尘世
与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和已。我的本科
结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有封邮
，他就从欧亚陆的那飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱对这段文字
描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是朋友。不是他。因为他有
个比我得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和
个个同不分男女的紧紧拥抱爸的肩膀靠
靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是馆的不同，是在
海的咖啡馆，暗总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗直博。暑假结束之后，我在家
收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而，可以让我泪
满面。」这样的字
，但是这样的文字表述来的，除了「」以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这
年我２１岁。我有了男恋杯
滋味，只为起喝咖啡的。」这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨
了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜自此，我和他的
轨迹重。切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长能走入他
命去的。我谈了恋，如果这也算『事』。，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。我真的是同年同届的吗？临
事而有静气，我记得父面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在很努力
恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他
的邮究竟写了什么。到他。尽管我们
直都保持联系，但不就是可能随时有，原本悉的那尽管宋斯嘉并没有用「
」后句话，深深刺痛了齐鸿轩。文字到此
我这么澹定，也算
种成长吗？」事还是差不多都
了。次，我替别
许的愿都能成真。我自己的结在哪呢？只在年初节时见过他『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』
后决赛时，他就坐在我身边，我突然现次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明些，可现在他只能我曾为
些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真「２００９年，这
年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有欢笑和无声的哭泣。那
年，去石鞍寺。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有，他似乎比我更紧张。
都没什么好让
脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。